désir

L’enfant freine t-il la sexualité du couple ?

Nathalie Psychologue Sexologue Poster un commentaire

Le titre est volontairement provocateur. Mais la question est légitime, même si on ne la pose pas toujours directement, ouvertement …

Comme d’habitude, il ne s’agit pas ici de donner d’avis ferme et définitif, juste quelques éléments de réflexion.

Au tout début bien sur, sexualité rime avec enfant. Si tout va bien, une sexualité (épanouie ou pas d’ailleurs) est censée aboutir à une grossesse avec les limites que l’on connaît. Ce peut être le conte de fées : on fait l’amour, c’est un moment fort, de plaisir, la grossesse est facile, on peut continuer les relations sexuelles, l’enfant naît, tout va bien, on reprend les relations sexuelles assez vite, l’organisation est parfaite, le couple sait ménager ses temps de plaisir … etc.

Si, cela existe ! Mais il y a aussi d’autres vécus …

Si l’enfant ne vient pas malgré un fort désir d’enfant, le couple entre alors dans des démarches de PMA (procréation médicalement assistée), de la plus simple à la plus complexe. (Cela méritera un article à part entière). La sexualité devient souvent difficile dans ce contexte, étant ciblée uniquement sur un objectif de reproduction. Le corps et le psychisme sont mis à l’épreuve.

Concernant la grossesse, je vous renvoie à mon article sur ce thème (sexualité et grossesse).

L’accouchement en lui-même peut être un moment difficilement vécu pour chacun. Tout le monde n’idéalise pas cet instant et l’on sait par exemple que certaines expériences ont fait vaciller le désir ultérieur du compagnon / mari. Les théories sont bien diverses sur ce point : aider à l’accouchement ou rester sagement à la tête du lit pour accueillir l’enfant une fois sorti, voire même rester en dehors de la pièce ? Il est urgent en tous cas de veiller à la sensibilité de chacun. Surtout ne rien imposer !

Et quand l’enfant est là … il y a bien sur l’aspect purement physique. Le corps féminin a été éprouvé. Laisser le temps de reprendre ses marques, de retrouver la tonicité du périnée (la kiné est là pour cela, ne l’oubliez pas !) sont des évidences. Combien de temps ? Impossible de répondre à cela, c’est bien trop subjectif. Rien dans l’absolu, à part complications, n’empêche la reprise des rapports pendant ou après les séances de kiné. C’est bien souvent l’aspect psychologique qui intervient. La femme ne se sent parfois pas prête, pas disposée pour cela. Il faudrait en parler, voir ce que représente cet enfant pour elle, un aboutissement ? J’ai déjà entendu une femme dire « A quoi sert le sexe désormais si l’enfant est là et qu’il n’en est pas prévu d’autre ? »

Et puis le baby blues, les problèmes d’organisation quotidienne, l’aide réelle ou relative du (de la) partenaire, etc. Tout cela, bien sur, peut venir perturber la relations sexuelle telle que le couple a pu la vivre avant.

Mais il y a un certain nombre d’aides médicales ou para médicales, (kine, sage femme, médecin, psychologue, sexologue) qui peuvent accompagner la femme et le couple pour les soutenir.

Par ailleurs, je pense qu’il est important de considérer que ceci est un temps de vie, un autre temps qui compte aussi et qui peut être apprécié à juste titre. Le congé maternité est d’ailleurs prévu pour cela. Ce peut être l’occasion de se retrouver, tout en découvrant cette nouvelle vie avec l’enfant.

Viendra un autre temps, celui permettant de renouer avec sa sexualité, peut-être différemment, voire mieux ? Oui, certaines femmes trouvent un autre plaisir, parfois plus fort. Il n’y a pas de règle, aucune fatalité évidemment.

Et après, veillez à ménager un temps pour votre sexualité. Réfléchissez ensemble à ce qui peut être aménagé (une soirée à 2, puis un WE, etc selon l’âge du ou des enfants) … et des moments en journée lorsqu’ils ne sont pas là, c’est bien aussi …

En tous cas, si vous sentez ce désir d’enfant, n’attendez pas trop … si la sexualité est importante pour vous et votre couple, vous saurez la retrouver n’est-ce pas ?

Le désir et ses troubles

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Le sujet étant très large, il s’agira ici de donner quelques grandes lignes sur ce désir si complexe, et ses troubles.

Il n’existe pas de définition absolue du désir, cette sensation est subjective, ce peut être une forme de pulsion, d’attirance, toutefois différente d’un instinct, variable et volatile.

Le désir a une belle origine, il vient du verbe latin desiderare, lui-même formé à partir de sidus, sideris, qui renvoie à l’astre, l’étoile, la planète, ou encore la constellation d’étoiles. Et littéralement, de-siderare signifie « cesser de contempler » (l’étoile, l’astre). Cesser de contempler pour consommer ? Cesser … ? L’absence, le manque seraient donc là dès l’origine . C’est justement sur ce point que Lacan a insisté : pas de désir sans manque ou plus précisément, le désir nait de l’écart entre le besoin et la demande.

Ce désir est fragile disait-on : en effet, un évènement, un contexte, une personne, une parole … et le désir s’effondre, temporairement, durablement. Parfois ce désir a toujours été absent et l’on parle alors de « trouble primaire ». La plupart du temps il est « secondaire ». Il peut s’agir d’un trouble généralisé, c’est à dire en toute circonstance, avec tout partenaire, ou au contraire ciblé, circonstancié.

Un trouble du désir n’est pas forcément corrélé à un trouble sexuel mais l’un peut entraîner l’autre. De même, il convient de faire la part des choses entre un trouble du désir (pour faire simple : « je n’ai pas envie ») d’un trouble de l’excitation (« je n’ai plus d’érection »).

Comme les classifications peuvent être bien pratiques, Kaplan a défini un modèle composé de 6 niveaux : Désir hyperactif, désir dans la limite supérieure normale, désir dans la limite inférieure normale, désir légèrement hypoactif, très hypoactif et cela va jusqu’à l’aversion sexuelle.

Tout ceci s’appuie sur l’existence ou non de fantaisies sexuelles, la fréquence des rapports (voire leur absence totale), la situation personnelle, etc.

Voilà qui est dit … Evidemment, cela reste un constat, une évaluation d’un trouble. Reste à trouver les causes de ce trouble : excès ou insuffisance. Mais où est l’excès, où est l’insuffisance, pour qui ? Est-ce purement subjectif ou existe-t-il une norme en la matière ? Voilà à nouveau l’émergence de questions bien délicates en sexualité.

Les premiers échanges permettront de comprendre les éléments en jeu, d’évaluer la détresse (de l’un ou des deux partenaires) et de cerner la demande. L’anamnèse sera une étape importante pour identifier les éventuels éléments déclencheurs.

Ces questions de désir sont complexes car les causes peuvent être multifactorielles, physiques et psychologiques. La prudence est de mise en matière d’interprétation.

Le désir reste une énigme, une étoile …. que l’on peut tenter d’approcher.

Eloge de l’érotisme

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Eros, Dieu de l’amour, a donné aux hommes sa « science » : l’érotisme.

Eros éveille Psyché, la belle endormie.

Erotisme, esthétisme, esprit … trois E qui vont bien ensemble.

L’érotisme se passe dans la tête et se nourrit d’un petit rien. L’érotisme est à la fois subtil et sublime. Il use du charme, avec tact et doigté.

Il transporte au delà des corps et pousse les limites. Il recherche le raffinement et non le vulgaire même si parfois il brouille les pistes entre les deux. Il séduit, encore et encore.

L’érotisme flirte avec la jouissance, cette jouissance que chacun recherche, cette explosion de sensations.

Mais avant cela, l’érotisme est lié à l’éveil des sens, au désir.

Le désir, rappelons-le, se nourrit des expériences antérieures, il se souvient des gratifications passées. Ce désir est l’anticipation du plaisir. L’érotisme est le compagnon du désir.

En sexologie, nous parlons de « potentiel érotique », afin d’évaluer ce potentiel au passé, au présent et à l’avenir.

Quelle est votre conception de la sexualité, quelle place celle-ci va-t-elle prendre dans votre vie ? Comment concilier cette conception et celle de votre partenaire ?

Et quelle place donnez-vous au jeu, à la créativité, à l’humour ?

Eros et Psyche par C. G. Kratzenstein-Stub, 1793-1860

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